A la luz de los comentarios del hilo de Historia, se me ocurre que habría que dejar constancia de los personajes que por aquí pululan. Que no somos menos que Franco, joder.
Sólo se ruega un estricto sentido de la neutralidad y un esfuerzo de objetividad.


Argos (Madrid, en torno a 1980).

Abogado español de corte nihilista y autoritario.

Completó sus estudios en el convento de las monjas clarisas del arroyo Abroñigal, con lamentables resultados.

Explotado durante años por la firma Johnie`s & Walker, encontró alivio personal foreando
en horas de trabajo, por lo que fue finalmente despedido.

Como forero destacó por sus comentarios absurdos e incomprensibles, aunque trufados con un sentido del humor algo desbocado.

Obligado a ausentarse del foro por razones aún oscuras, intentó labrarse un camino como frilans. Las últimas investigaciones sobre su figura no han conseguido hallar documentación sobre la naturaleza de esa nueva iniciativa, aunque algunos restos arquelógicos parecen indicar que pudo dedicarse a proporcionar cobertura al tráfico ilegal de trabajadores moldavos, indicios que se apuntalan por su vuelta al foro en un parón tras ocultarse a causa de una inspección de trabajo, según la tesis de Gordon Childe en Las urnas funerarias de la cuenca del Dniéster y su expansión a occidente.

Actualmente preside la Asociación Madrileña de Gastronomía Repulsiva, desde la que se patrocinan los premios Gallineja de Oro.

Cerezo (Lo Campano, 1963)

Forero primigenio creador del método one line posting. Afinador de pianos profesional, carrera vocacional y trabajo que emplea para ligarse a todas las señoronas del Barrio de Salamanca, o lo que viene siendo la táctica del butanero versión marquesa de Peñalbres.

Tras una ingesta masiva de fariñato radiactivo engendró a Cereleño, azote de la internete y aburrido profesor de instituto (ver Clavileño)

Seguidor avergonzado del Real Madrid, le reza cada noche a su foto autografiada de Don Ramón Mendoza para que el Madrid "recupere sus valores".

Lo Campano, , qué hijo de puta.

Sois unos cabrones, habeis puesto el listón demasiado alto.

Lalomena (Osaka, Estocolmo, Camberra, Boston, Djibuoti, 1969)

Totalitario conocido por ser el único bebé de la historia en decir zetapé con cara de mala hostia a los nueve días de vida, fue llevado a España por sus padres a la temprana edad de 29 años. Se asentó en las inmediaciones de Lepe, donde fue conocido como impulsor del método armónico para la recogida del fresón de Lérida, del que fue ardiente defensor.

Además de esa ocupación, desarrolló su carrera laboral en doscientas catorce ciudades distintas repartidas por todo el mundo, en las que fue completando una agenda que incluyó a más de seis millones de amigos y conocidos que abarcaban todo tipo de sectores.

Posteriormente recaló durante once años en la central nuclear de Fez, encargado del mantenimiento de las palanganas de refrigeración, y llegó a adquirir unos superpoderes que le llevaron a desdeñar todo tipo de peligros. Recientemente ha sido invitado por las autoridades niponas para impartir un seminario sobre los efectos del cesio 332, invitación que ha rechazado afirmando que es mucho más peligroso coger el avión.

Actualmente es padre de sesenta y dos niños, engendrados con mujeres de los quince continentes. "Creo que ya es hora de parar. Estoy muy ocupado desenmascarando gilipollas y acojonaos en un foro ", ha comentado en una entrevista con el profesor Truñón de Lara. Preguntado por éste si es cierto que los conejos japoneses carecen de orejas desde el Devónico, respondió sin dudar:

HdC (Argamasilla de Alba, 1972)

Forero primigenio que vivió la gran diáspora desde el blog, donde previamente había aceptado las súplicas de sus fans femeninas para que se acortara el nick y las poseyese a todas ellas de una sentada. Esto último le hizo quedar rendido, por lo que se mantuvo una temporada en las sombras. En el foro alcanzó la más altas magistraturas, y no querían dejarle ir.

En la vida real nació cuando aún se combatía en Vietnam, cosa que lo dices y no te creen. Tras unos comienzos muy prometedores como líder de masas en ciernes, se hizo budista, y se exilió a un monasterio en los Monegros en el que fue capaz de reconocer sin mirar los objetos privados del gran Joze Luí, afamado picador de toros, y maestro zen rampante. Tras mucho insistir de los lamas del lugar, él no quería, debutó en la Maestranza y a partir de ahí mantuvo durante siete años consecutivos el record de puyazos en to lo alto. Sin embargo no todo era tan bonito para él. Su rechazo inconsciente al papel que la sociedad le había impuesto le hizo contraer una adicción a las catedrales góticas construidas con palos de colajet que a punto estuvo de costarle la carrera y la vida.

Fue precisamente mientras construía la basílica de Mondoñedo cuando descubrió internet y el blog de un tal Escolar, que al principio confundió con un sitio sobre manualidades donde asesorarse para construir el cimborio de dicha iglesia.

Internet le hizo plantearse su vida. Opositó a una plaza de trapecista en el circo Price, que ganó cum laude, y debutó ese mismo mes amadrinado por una sobrina nieta de Pinito del Oro. El trapecio le hizo de nuevo adquirir fama mundial, y le permitió comprar un chalet en Majadahonda, donde vive actualmente compaginando su profesión con su mayor afición, completar la más documentada biografía de Paquirrín que se ha publicado hasta el momento.

Coño, no he preguntado si valen autobiografías, si no valen, que algún admin la borre.

piezas (?, 1959)

Técnico espartaquista cuya existencia no está del todo probada. Se le atribuye la creación de un metalenguaje incisivo que algunos, sin embargo, atribuyen a una evidente dislexia. Al parecer, siendo niño se cayó en un barril de mercromina.

Diego G (Valencia de Don Juan 17 de julio de 1936)

Nacido del vientre de su madre con un desmesurado cráneo y una alarmante descalcificación en los huesos de cintura para abajo, fue operado de bocio a los tres años, tras sufrir innumerables vejaciones por parte de sus compañeros de la guardería Pequeños vándalos. Frustrado en sus tiernos años al descubrir que el consumo de plastilina rosa no le otorgaría el poder de invisibilidad al vestir tutú, modificó sus hábitos y decidió convertirse en un aguerrido defensor del denostado Plastidecor blanco (años más tarde se tornará en otro fracaso, pues los lápices de colores Crayola ocuparon su lugar en los parvularios, con su Crayola blanco roto como estrella de la colección). La EGB no le fue mejor, los muchachos durante los recreos le hacían mil diabluras, le escondían el bocadillo debajo de los coches y en su intento por recuperarlo, se quedaba atrapado, con la consiguiente hilaridad general, pues la maldad de los púberes no conocía límites y se resarcían de su posición como ojito derecho de la maestra quitándole los pantalones de pana roja y utilizándolos para azotarle el rechoncho trasero. La llegada de los bomberos para rescatar al joven era el colofón de la travesura, su compañero de puputre, Clavileño, se las arreglaba para abrir el agua de la cisterna y rociar al sonrojado Diego con la fría agua que contenía en aquellos gélidos inviernos de la estepa madrileña.

Cansado del ambiente reinante en los colegios republicanos, siempre tenso para los niños de gafas como él, convence a sus progenitores para iniciar sus estudios en un instituto barcelonés. Convencido de que en una ciudad cosmopolita como Barcelona su aspecto pasaría inadvertido, entró triunfante en sus calles y paseó los primeros días de su estadía con su paso firme y patizambo por los vericuetos de su barrio. Hasta que se topa de buenas a primeras con su más acérrimo enemigo: Iggypop. Nuestro valiente protagonista no se amilanó, y entró en el instituto con la cabeza alta, vestido de chulapo, raya al medio, camisa de tergal, pantalones marrón azúcar y mochila de Spiderman. Un figurín. Pero comenzaron las rencillas entre los muchachos y volvió a ser el objeto de las burlas. Él alegaba que las bromas se debían a su origen noble, sus compañeros decían sencillamente que se trataba de una razón más prosaica: su sobrepeso le impedía defenderse con agilidad y ellos podían escapar más fácilmente. Era lo más práctico. Pero después de muchos años, tras entrevistar a algunos de aquellos niños, ahora octogenarios, descubrí que bajo su planchada camisa llevaba la camiseta del Real Madrid, el equipo de Franco. Después de reflexionar serenamente durante varias semanas, porque no es una cuestión baladí, he llegado a la siguiente conclusión: debió recibir más.

Estas peripecias infantiles forjaron una fuerte personalidad en Dieguito. Decidió estudiar, por vocación, punto de cruz, lo que le llevó a la prestigiosa universidad de Villapene. Fueron años difíciles para él, un lugar desconocido, nuevos compañeros, nuevos profesores... Y el amor. Su primer amor, la dulce Asclepia. Su primer y único amor, con el que ha tenido un precioso niño cuyo padrino, Argos, intenta aleccionar en el madridismo, que espero no logre para que no sufra las calamidades que su padre ha tenido que sufrir durante su infancia.

Su paso sin pena ni gloria por el foro Escolar.net y Twitter evidencian que es un hombre que nunca se ha vestido por los pies, lo que comúnmente se denomina bragazas. Su viaje a Cuba le dejó tocado del ala, regresó enarbolando un daguerrotipo de Fidel Castro mientras profería consignas comunistas a la puerta de la sede de España 2000. Desde entonces no se ha vuelto a saber nada de él. Desde aquí emito un grito de socorro para que si lo ven no le dejen escapar incólume, no debe recuperar el contacto con este foro, por el bien de los sindicatos, las acampadas y McDonlads.

Irina (Cubas de la Sagra, 1981)

Activista heliocéntrica nacida en el seno de la aristocracia extrarradial madrileña. Pasó su infancia en Castro Urdiales, en una casa solariega presidida por el escudo familiar labrado en piedra, en el que destacaba el lema distintivo Semper Fidelis .

Educada bajo la estricta directriz de la iglesia Baptista, pronto renegó de ella para entregarse en cuerpo y alma al mundo del balompié, sintiendo pronta pasión por Raúl.

Habiendo sido desheredada tras semejante comportamiento, se procuró las peores compañias, cayendo en las garras de Jean-Pierre Rampal y adquiriendo en una asamblea un famélico ejemplar de galgo ruso.

Cándida como era a los veintisiete años, aceptó una primera invitación para ir de cañas, tras la que acabó ataviada con un gracioso sombrero de paja en una plantación azucarera. Tal era su donosura que fue elegida Miss Varadero, aunque no pudo concurrir a la elección de Miss Universo por problemas burocráticos con el pasaporte.

En la actualidad cursa un módulo de atención geriátrica, convencida, según declaraciones al New Escolar Times, de que el futuro del mundo está en las momias.

Vacilón (Montejurra, 9 de Mayo de 1976)

Nacido en el seno de una familia de orden, su padre fue sexador de gusanos de seda afiliado a la CEDA y su madre era tataranieta del tigre del Maestrazgo, recibió pronto los dones de la vocación espirituosa y la ubicuidad. En 1986 abrió una bodega en Belinchón (Cuenca) y trabajó duramente durante los siguientes cinco años pese a su corta edad para hacerse un lugar entre los comerciantes de la zona. Sin embargo, su temprano interés por los frutos de la vid le produjeron también una serie de alucinaciones en forma de chinito del DOMUND que le hicieron abandonar negocio y familia, por aquel entonces contaba ya con esposa, cuatro hijos varones como cuatro soles y una barragana con piso en Arganda del Rey a la que visitaba de vez en cuando con la excusa de ir a por polvos para rebajar. A los 16 años, pero con una gran experiencia vital detrás, ingresa en una orden de trapenses itinerantes y recibe su primer destino en la ciudad china de Lon-fao, junto a uno de los afluentes del Yang Tse. Sufre persecución por parte de las autoridades comunistas, pese a lo cual logra simultanear su trabajo en la misión con una empresa de importación y exportación mediante la que da a conocer el vino de arroz y el hormiga sube árbol en su localidad natal, obteniendo un gran éxito comercial y entrando en contacto con la CIA, para la que trabajará a partir de 2000.
Un año después dedica ya la mayor parte de su tiempo a la agencia norteamericana, por lo que se ve obligado a colgar los hábitos y durante algún tiempo lleva una vida viajera, como representante de licores en Ruanda y luego como expendedor de forfaits en Andorra.
Será en el pequeño país de los Pirineos donde conozca al gran amor de su vida, Arantzazu, una infiltrada abertzale que trabajaba obteniendo información sobre los telesillas de Ordino Arcalis. Arantzazu, cuyo nombre en clave era la becerra loca ninfómana, logra reclutarle para la internacional terrorista como agente doble provocador, tras hacerse musulmán. Desde entonces su trabajo consiste en cortar y pegar panfletos sobre cristianos maltratados en el mundo en las redes sociales que la organización usa como desinformación. En 2009 la Guardia Civil localiza su zulo de Azpeitia, en el que encuentran varios ejemplares de Camino, cintas de Perales y un gran alijo de calcetines Punto Azul a rombos. Pese a tan abrumadoras pruebas, es puesto en libertad gracias a sus contactos con los americanos y pasa a la clandestinidad. En 2011 la Interpol lo situa en el puesto 24 en la sucesión de Bin Laden, y se le atribuyen contactos en organizaciones como Sendero Luminoso, la Camorra Napolitana o Mercadona. En mayo de este mismo año elDepartamento de Estado de los EEUU lo incluye en su lista de los más buscados. A día de hoy, sus manifiestos siguen apareciendo en la red con toda impunidad.

Vercingétorix (Auvernia 80 A.C.)

Caudillo de los arvernos, fue vencido por los romanos y permaneció prisionero en Roma hasta que en 53 A.C. se vio envuelto en una de las operaciones del proyecto Cambiazo del CNI, que había desarrollado una máquina del tiempo con la que se pretendía convencer al Ministerio de Marina para que hiciese caso a Iaac Peral, construyéndose así una flota de submarinos que ganaría la guerra de Cuba en 1898 y haría de España una potencia global. El proyecto Cambiazo, subsidiario del Proyecto Isaac, consistía en secuestrar personajes históricos para ver el efecto que eso tenía el el flujo temporal normal. El primer personaje al que se pretendía secuestrar era Concha Velasco, sin embargo, un pequeño error del conserje de las instalaciones produjo el viaje a la Galia del siglo I A.C.

Sea como fuere, Vercingétorix se vio solo y desamparado en un extraño mundo lleno de ruido, y furia, y cacas de perro. Consiguió sobrevivir durante algún tiempo gracias a las bandejas de degustación de Carrefour, aunque al final tuvo que huir perseguido por dos seguratas de Omdbus tras arramplar con un expositor de queso de tetilla sin dejar nada para los demás. En su huida conoció a la bióloga Ana Obregón, que por aquel entonces andaba soltera y sin compromiso. Alto, rubio, de cuerpo torneado y ondulada melena, no le costó trabajo aparecer en los siguientes posados de la bióloga para Hola, Nature y Science, y empezó a ser habitual en los platós de programas de divulgación y en los documentales de la 2. Harto de esta vida muelle, Vercingétorix, que por entonces había conseguido tener sus papeles en regla y cambiado su nombre por Victor Mature, decidió estudiar comunicación y neurociencia en una de esas universidades privadas de Villanueva de la Cañada. Para pagarse los estudios trabajaba de gogó en el Pachá de Collado Villalba y poniendo copas en el Casino de Torrelodones. Licenciado Cum Laude, decidió dedicarse en cuerpo y alma a exponer la teoría geopolítica que había desarrollado durante sus duros años en la universidad, para ello comenzó a escribir en los foros de internet. En 2010 acudió a una reunión de exnovios de la Obregón patrocinada por Tele 5, donde conoció a María Patiño, su pareja actual.