Pues ya que todo es ridículo, rompamos la cincha, joder.

- terno blanco con pantalón de campana, camisa estampada y corbatín con gema de pega.
- pelo Torete. Perilla hilo dental recortaíta.
- boda civil y luego boda de pega en un acreditado restaurante suburbano, con un maestro de ceremonias y un coro rociero (si no hay pasta, vale el coro rociero enlatado).
- Entrada de los novios a los sones de "Si tú eres mi hombre", de Jennifer Rush.
- Menú: piña con gambas y salsa rosa. . Sarsuela de pescado. sorbete de maracuyá. Cordero requemao y frío con patatas panadera. Pastel de boda cortao a espada. Café y licores de colores extraños.
- Baile con conga obligatoria y señora madura repitiendo "tenemos más marcha que vosotros" a tres chavales aburridos, medio borrachos y con un puro que son incapaces de fumar.

Estoy deseando que llegue el día.

eres gayer? te contrato como mi wedding planner si algún día decido sentar cabeza.

Piensa que la señora madura cuesta una pasta. Eso sí, da espectáculo. Cuando baila brinca con tal pasión que se le ven las bragas.

No soy gayer. Ni siquiera soy Alan Harper. Lo mío es la ultrahorterización de eventos.

Ejemplo: Si es una cena de navidad de, qué te diré yo, un bufete tipo Uría o Roca, la cosa se hará en el Florida Park, habrá foie, pero tras pasar por la plancha parecerá moco, el vino será de setenta la botella pero las copas llenas de mancha, habrá una rifa (adoro esa palabra: rifa) de un peluco de los que pesan un quintal y ameni(a)zará Jaimito Borromeo. Acabará con un concierto de Bustamante y baile. Eso sí: en los dispensadores de jabón habrá farlopa.

Tenemos tamién una comunión (o bar mitzvá) donde el niño va vestido de picoleto con capote (versión catalana: somatén del siglo XVIII con fusil de avancarga y todo). El niño suda y está prohibido regalarle dinero. Solo se admiten regalos con mucho nácar: una biblia nacarada, un boli nacarado, un reloj nacarado... Se merienda en un bar al lado de una gasolinera, sin jardín ni parque y todo lo que se sirve debe comerse con cuchillo y tenedor (o pala de pescado y tenedor) y exige una habilidad que sólo puede adquirirse en una academia británica de mayordomos. Al final, cada uno de los niños invitados se lleva una hostia. También hay farlopa.

Ah, y la versión "comunión laica". Igual, pero el niño va vestido de Robespierre. Si los padres firman una descarga de responsabilidades, hay guillotina y todo.

Pozí. Ayer estuve departiendo con un Tipo Berdaderamente Hinportante (señor banquero, es usted una persona educada, pero ya se notó que mi persona le interesaba menos que un zurullo de perro en la calle) y cada centímetro cuadrado de su traje valía más que todo mi armario.

joder, farlopa en las comuniones? pero ¿qué infancia habéis tenido?

yo de las fiestas de crío recuerdo comerme mediasnoches.

Farlopa para los padres, mendrugo, que están en esa etapa intermedia entre la nostalgia "yo me he pegao mis marchas" y la cercanía de ese momento en el que salir por la noche les dará una pereza espantosa.

Luego salen del lavabo con una sonrisa luminosa y se ponen a decir incoherencias a los niños invitaos. Si hay algún adolescente que no haya podido escapolir-se (precioso verbo) es cuando empieza a pensar seriamente en el suicidio.

Estás describiendo mi primera -y última- comunión (eso sí, no había farlopa, en los 70 no se estilaba entre las clases medias). Todo lo demas igual, bar de gasolinera junto a piscina, descampado y comida indescriptible, mucha gaseosa "la pitiusa". Nácar, mucho nácar...creo que aún no he perdonado a mis padres. El horror.

Hace unos años me adelantó un carruaje con una novia que iba al altar escoltada por un escuadrón de caballería romana, con sus lanzas , sus armaduras , sus cascos , sus capas y toda la parafernalia.

Hace tiempo llegué a la conclusión que en esto de las bodas parece haberse desatado una competición para ver quien es el mas cutre, quien lleva las lejos ese punto absurdo que parece estar de moda. Echo de menos esas bodas de antaño en las que el plato estrella eran unos langostinos cocidos con dos salsas para acompañar.

Goder, escalofriante retrato de una boda de pobres por su realismo y crudeza. Las de los ricos suelen tener glamour pero siempre hay un camarero torpe que amenice la velada tirando encima del novio media caldereta de marisco. O la bronca entre los novios a las cuatro de la madrugada con el cuñao de por medio, metiendo la gamba, todos borrachos como perros.

¿ Y que me decís de esa mesa , las mas apartada de todas, en la que se junta a los familiares mas indeseables, para que molesten lo menos posible ?

En fin, creo que estáis jodiendo el hilo a base de bien. Estábamos hablando de otra cosa, creo.

hombre, ya me imagino que era para los adultos, joder. pero aún, meterte drongaína cuando tus hijos están abriendo regalos y el payaso Kukomiko hace animales con los globos así es bastante... joder, no se me ocurre un adjetivo. una mezcla entre blow y almodóvar.

He visto cosas que no imaginarías

Lo de las Puertas de Manhauser.

Eso ya lo vio mi primo

me deprime un poco imaginarme el mundo de iggy. empiezo a imaginarme, y creo que habrá visto comuniones donde los padres se enfarlopan y luego de acostar al crío, un padre fondón y con michelines se va a Wanda's a hacer de ja ja. al menos sé que él no es así pero joder, menudos amigos.