Así es, amigos . Se que algunos de vosotros os sentiréis identificados , así que lo comparto:





Miles de pagafantas de toda España están preparando ya sus invitaciones para ir al cine y sus cenas “entre amigos, para hablar de los problemas que tienes con tu novio” de cara al próximo 14 de febrero, “cuando Cupido disparará sus flechas de la amistad hasta alcanzar de lleno nuestros corazones”, en palabras de los pagafantas.

“Es un día de celebración que queremos pasar junto a nuestras mejores amigas con las que nos querríamos acostar pero no puede ser”, explica un pagafantas de Jaén. “A no ser que tengan planes con otro chico, claro”, matiza luego.

Muchos de ellos han empezado a ir al gimnasio “para preparar nuestros hombros ya que, con un poco de suerte, nuestras amigas aprovecharán la festividad para llorar desconsoladamente en ellos mientras nosotros acariciamos su pelo sedoso y que, ay, huele estupendamente bien”, explica otro pagafantas que ya ha reservado mesa “en un restaurante no romántico para pasar una velada no romántica con mi amiga que es amiga y nada más”.

“Es el día del año en el que nos piden ayuda para ir a comprar juguetes sexuales para estrenar con el novio. Lo más cerca que estaremos del sexo”, añade sin ocultar la excitación.

“Tarde de amigos para hablar de chicos, una ayudita con su mudanza a la casa de él, dos besos en la mejilla al despedirnos, paja y a dormir”, dice otro de estos mejores amigos cuando describe el plan para el próximo domingo. “Estoy nerviosísimo, no puedo esperar”, añade.



Los pagafantas se preparan para celebrar el

Acabo de encontrar este desgarrador articulo que por su crudeza comparto con vosotros :



Friendzone o esa fanta que nunca le debiste pagar





Dice mi compañero de piso que no todos los hombres habéis sido pagafantas pero que todas las mujeres hemos sido fantainvitadas. Y me lo dice cada mes, después de pagarme el alquiler. No creo que sea así. Lo que sucede es que una relación de amistad entre hombre y mujer es muy difícil de conseguir porque casi siempre una de las dos partes está más interesada que la otra y de ahí el problema.

Vosotros, los hombres, tenéis dos opciones: o convertiros en nuestro osito de peluche, paño de lágrimas y amigo del alma o no permitiros jamás llegar a esa situación. En Trendencias Hombre te decimos cómo puedes evitarlo.

El error de “ir a tomar algo”






Tu whatsapp comenzó a sonar con urgencia una preciosa tarde de primavera y al coger tu móvil sonreiste como un tonto ante un mensaje inesperado: era ella y quería tomar algo. Como últimamente habías estado rondando a esa chica, lanzándole elegantes y sutiles piropos cuando tomábais cañas con amigos y acompañándola a casa por la noche como un caballero, sin intentar siquiera un tímido beso, te dijiste que esta era tu oportunidad, que ella se había dado cuenta de lo buen tío que eres y del interés que tenías en ella y se había lanzado (después de decirte durante tres semanas que “no, justo hoy no, que tengo que devolver unas pelis al videoclub”). Te pusiste guapo, ¡qué demonios! Te sentías guapo. Y después de elegir tu look frente al espejo como una quinceañera (es decir, de probarte un par de camisetas, que todavía sigues siendo heterosexual) bajaste a la calle con buenas vibraciones: con las vibraciones del amor.

Cuando llegaste a la terracita de Malasaña donde tu amada te había citado allí estaba: con una coleta, sin maquillar y con cara de pocos amigos preguntándote por Pablo, tu amigo Pablo, que llevaba seis días sin responder a sus whatsapps, sus mensajes y sin enviar de vuelta a aquella paloma mensajera.

Querido amigo, acabas de cometer el primer error del pagafantas: quedar a tomar algo. Las chicas quedamos “a tomar algo” un miércoles a las seis de la tarde con nuestras amigas, no con un ligue potencial. Esa chica te acaba de citar porque le parecías buen tío y porque ha visto Homeland y en un ataque de locura ha querido sonsacarte información como una agente de la CIA. Pero se ha derrumbado, os habéis pedido un té helado y una fantita y se ha derrumbado. Y tú, pagafantas de la vida, la has consolado.

Por eso, si la chica que te gusta aparece de la nada pidiéndote quedar urgentemente sin haber tenido contacto previo o interés mutuo, desconfía. En el mejor de los casos te convertirás en su pagafantas y en el peor acabarás en una red de tráfico de órganos.

Los abrazos: la antesala del pagafantismo






Aparte de “tomar cosas“ a horas absurdas, otro de los puntos que debes evitar para convertirte en el pagafantas de la chica que te gusta son los abrazos. Si te abraza estás perdido. Si te abraza no te desea. Te abraza como abrazaría a su madre, a su mejor amiga o a su alma gemela gay porque le das ternura y te quiere… pero solo como amigo.

Por eso cuando estéis de fiesta o dando una vuelta y después de decirle lo guapa que está ella se acerque con la intención de darte un abrazo tu tendrás que tener preparada una excusa o un movimiento evasivo, aquí van cinco:

1. Tengo una enfermedad muy contagiosa en la piel: Es la menos recomendable porque da bastante grima, pero piensa que es mejor parecer enfermo que ser un pagafantas. Porque un enfermo, como último recurso, podrá tener sexo por compasión. Un pagafantas no. Nadie se apiada de un pagafantas.

2. Hacer el “Hadoken” que hacían Ryu y Ken en el Street Fighter: Posiblemente no entienda la referencia pero te mirará como si estuvieras desequilibrado, ergo, misterioso. Los tíos misteriosos tienen menos posibilidades de ser pagafantas.

3. Hacerle la cobra: Antes de que te la haga ella, hazlo tú. Esto se llama “adelantarte al enemigo” y lo aprendí del libro “El arte de la guerra”.

4. ¡No me abraces! ¡Todavía no controlo mi superpoder!: Ella dejará de ver al Clark Kent que hay en ti para empezar a ver al Superman.

5. Aprovecha y bésala: ¿Qué pierdes? ¿Ahorrarte el dinero de las copas a las que ibas a invitarla toda la noche? ¡Lánzate a la piscina!

Dormir juntos, ¿a qué estás jugando?





Es posible que si te has convertido en su pagafantas, también conocido como perro faldero, te encuentres en la extraña situación de quedarte a dormir a su casa. Al contrario de lo que pueda parecer, esto puede darse al inicio de vuestra relación, porque has sido tan amable y tan buen tío que ya ha cogido la confianza suficiente como para poder quitarse la camiseta delante de ti, como si estuviera en el probador de Zara con su madre.

Ni hablar, recuerda esta norma: si duermes más de dos veces con una chica y no pasa nada… JAMÁS PASARÁ NADA. Grábatelo a fuego, de hecho, hazte un maldito tatuaje y recuérdalo cuando ella se esté poniendo el pijama de franela menos sexy sobre la faz de la tierra y desmaquillándose. Recuérdalo cuando te esté poniendo una mascarilla para “sacarte los puntos negros” y cuando estéis viendo juntos “El Diario de Noah“ por cuarta vez. Recuérdalo porque entonces solamente tendrás dos opciones: declararte o resignarte.


http://t.trendenciashombre.com/chicas/f ... iste-pagar

El articulo que antecede me ha sido de mucha utilidad porque hasta hace muy poco tuve la peligrosa sensación de estad comportandome como un puto pagafantas.

Os cuento:

Mi novia ( bueno, en realidad nos estamos conociendo ) hace mas de un año que me gusta, pero claro , la primera vez que le tiré los tejos , lo hice medio borracho y no me tomó en serio. Fue una lastima porque al cabo de una semana la muchacha ya estaba liada con el que en la actualidad es su ex novio .

Pues hace como dos meses lo dejó con su anterior y como no quería que la historia se repitiese pues acudì rudo y veloz a tirarle los tejos.

En primera instancia la chica me dijo que hacia muy poco que había roto su relación y que no le apetecía salir ni conmigo ni con ningún chico. Pero claro, que ello no obstante , se dejaría invitar a unas fantas de vez en cuando. Bueno, ya me entendéis, no dijo exactamente "invitar a unas fantas" pero lo mismo. Entendí que había entrado en ese momento en la friendzone y que tenía que salir de ahí lo mas rápido posible.

Así que raudo y veloz no pierdo el tiempo e invito a una amiga de mi chica que para en el bar a ir al cine. Casualmente la chica acepta, así que vamos al cine, y follamos antes del evento , durante ( era un cine de esos que lo ves en el coche ) y después. Bueno, ambos dos dejamos claro que se trataba solo de sexo, así que la cosa quedó ahí.

Al poco tuve la fortuna de encontrarme en la puerta del disco-pub que frecuento , con una chica ( que también para en el bar ) y descubro que desde hace meses le gusto. Buenos le seguí el juego, y pese a que esa chica mostraba evidentes signos de inestabilidad mental, cedí al acoso que me sometía ( se me tiró encima, literalmente ) y me la subí a casa . Huelga decir que follamos, mucho, y durante toda la noche. El problema es que esa chica tampoco me daba mas , y en apenas unos días me di cuenta que era alcohólica ( no es normal subir a mi casa con media docena de cervezas y pimplarselas ella sola de una sentada) y que padecía severos desequilibrios mentales. Los súbitos cambios en su expresión facial acojonaban.

Así que decidí darle puerta, no sin mucho miedo a que se cualquier día se le ocurriese atacarme con un cuchillo jamonero o algo parecido.

Y claro, meanwhile la gente del bar cotilleando a lo bestia y sin piedad , de forma que mi actual pareja empezó a espabilar. Cierto que al principio llegué a pensar que quedar como un puto picaflor no era la mejor manera de llegar al corazón de mi amada, pero una vez en la friendzone cualquier recurso, por sucio que fuere, se hacia necesario .

Un día mi amada me llamó al móvil por si quería dar un paseo por el puerto pesquero de Luanco. Otro día me llamó por teléfono solo para decirme que si bajaba al portal a darle un abrazo que lo necesitaba. No quise que aquello fuera el abrazo del Koala que tan bien describe el articulo precedente así que aproveché a darle un un par de piquitos y unos besitos en la sien. En fin, la cosa iba viento en popa, así le pregunté si le gustaba el cine, y de la misma le hice una invitación .

Lo siguiente fue quedar a tomar algo, dar un paseo por el antiguo de Oviedo, y ya ella me dijo de irme a mi casa a ver una película . Pero, ojo, matizó, solo a ver una película . " No quiero que pienses que soy una calienta-pollas ni una chica fácil. Espero que lo entiendas "

Pero claro, el día anterior la chica me llamó por teléfono y estuvimos conversando , y durante la conversación escuchaba, muy levemente, un sonido que no podía ser otro que el de una maquinilla de esas de afeitarse el coño ( o las axilas ) . Era eso, o un consolador , claramente . En cualquiera de los casos , signo que evidenciaba una clara premeditación ad-coitum. A las mujeres hay que leerlas en su contexto y detectar signos ad-coitum que nos alertan de la posibilidad de echar un polvo. Aprovecharlos o no ya depende de nuestra habilidad.

Bueno, tal y como suponía , terminamos follando, no sin antes dejar claro mi chica, que bueno, que la enredé , que yo era muy pulpo y muy tocón , y que la puse muy cachonda , y que fue por culpa mía.

Bueno, comparto esta mi experiencia con vosotros, Pagafantas del foro , por mera distracción y porque se que mi testimonio os puede servir de utilidad.

Un saludo, si eso.