ME ENCANTAN .

- Doctor, doctor ¡qué padezco!
- Padece uzté un ozito.

Oye, niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio?

Cuando estaba viva sí.

Un policía se presenta en casa de un hombre y le dice: "Necesito que me facilite una foto de su esposa". El hombre, confundido, se la entrega. Dice el policía, al mirarla: "Señor, lamento decirlo, pero parece que a su esposa la ha atropellado un autobús". Y dice el marido: "Ya, ya lo sé. Pero es muy buena mujer y cocina bien".

Llega un niño a casa y se encuentra a su padre meneándosela. "¡Pero papá! ¿Qué haces?". "No te preocupes, hijo, tú empezarás a hacerlo pronto". "¿Qué? ¿Por qué?". "Porque se me está cansando el brazo".

El futbolista del Ajax no señala con el dedo al culpable, pero se pone en la trayectoria visual del niño para que éste lo pueda "ver", de tan inapropiado atentado. Grande.

Volvía del trabajo y vi a un negro corriendo por la calle con un televisor. Pensé: "Mierda, creo que es el mío". Fui corriendo a casa, entré en la salita y, por suerte, no era el que creía. El mío seguía en casa, limpiándome los zapatos.

- Oye, ¿cómo llamáis en Cataluña a esa verdura que sirve de base para las ensaladas?
- ¿Enciam?
- No, en Cataluña

Berlusconi, enamorado: vuelve a creer en el "amor sincero" gracias a su novia de 28 años

"Me ha regalado alegría, sin pedir nada a cambio. Me ha devuelto las ganas de creer en el amor sincero de una mujer"

No lo pillo. Igual si lo cuenta Arévalo.

Pos está muy claro. La novia de Berlusconi, a la que solo le saca medio siglo, se hizo famosa en el programa Telecafone (Telecateto, en español), cantando en bikini una canción con una letra muy profunda: “Si te bajas las bragas, sube la audiencia”.

- ¿Cómo se dice edificio en catalán?
- Edifici
- Que no, coño, que es una pregunta muy fácil

- María, ya sé dónde está el punto G.
- ¿Dónde?
- Lo tenía tu hermana.